Bancuri

[damblagiu]

Ieri bătea ceva la motor! Trag dreapta, ridic capota; era un jandarm.

Trimis prin Tapatalk

Sper ca nu bătea să i deschizi să poată iesii de acolo!?

Trimis folosind Tapatalk

[iuliangrecu]

- Dom' doctor, am cinci penisuri !

- Incredibil! Şi cum vă vin chiloţii?

- Mănuşă!

[iuliangrecu]

Populația minoritară greacă din insula Thasos s-a resemnat cu alipirea insulei la Romania, care se va numi județul Thasos. Consiliul Județean Teleorman se declară consternat de această decizie, întrucât pregătise formalitățile să treacă insula în administrarea societății Tel Drum.

[iuliangrecu]

Mulțumesc, Doamne! Dar m-ai înțeles complet greșit când te-am rugat să ne mai scapi de porcii ăștia din România..

[cccccc]

in 10 se pare ca au folosit gaze noneuro ca altceva era euro6

[iuliangrecu]

– La ce folosiţi vaselina?
– O folosim pentru pielea uscată şi când facem dragoste.
– Apropo de ultima variantă, în ce situaţie o folosiţi?
– O punem pe clanţa uşii pentru a-i împiedica pe copii să intre în camera noastră..

[iuliangrecu]

- Tati, ce e aia autocorrect?
- Când tati vrea la bere, mami spune să facă ce vrea și tati nu mai vrea la bere.

[iuliangrecu]

Stie cineva ce au tras pe nas cei sapte pitici cand mergeau veseli la munca, fluierand si cantand? Vreau si eu!

[claz]

Stie cineva ce au tras pe nas cei sapte pitici cand mergeau veseli la munca, fluierand si cantand? Vreau si eu!

protoxid de azot

[iuliangrecu]

protoxid de azot

=făină 3 zerouri?

[HHR]

Cum scoți un homosexual din sărite;
... mergi la ziua lui cu mîna-n cur !

[callatis06]

Păi e frumos?

Trimis prin Tapatalk

[iuliangrecu]

Soțul:
-Soția mea lipsește de ieri. A fost să ajute niște oameni săraci și nu a mai venit.
Polițistul:
-Ce înălțime are ?
-Hmm... nu știu sigur. Oricum sub 2 metri.
-Greutate?
-Nici grasă, nici slabă.
-Culoarea ochilor?
-Un fel de căprui cred.Nu știu sigur.
-Culoarea părului ?
-O modifică de câteva ori pe an. Cred că e un blond deschis..
-Ce îmbrăcăminte purta?
-Cred că pantaloni... dar e posibil și fustă sau șort.
-Cu ce mașină a plecat ?
-Cu Jeep-ul meu.
-Ce fel de Jeep?
-Era un Jeep Rubicon din 2012, Cutie manuala 6+1, optiuni 2x4, 4x4 si 4x4 cu reductor si diferential cu alunecare controlata - Punte anterioara Dana 30 Next Generation - Culoare verde inchis metalizat - Hard-Top in culoarea caroseriei - Jante aliaj - Filtru de particule - Proiectoare ceata - Computer bord - Cruise-control - Controlul stabilitatii (ESP) - Controlul tractiunii (ASR) - Sistem Stop & Start - Hill-Start assist - Airbag-uri frontale si laterale - Roll-bar - Tapiterie piele (inclusiv volan si schimbaror) - Scaune fata incalzite - Bancheta posterioara fractionabila 2+1 - Oglinzi retrovizoare incalzite, ajustabile electric - Geamuri electrice fata si spate - Volan reglabil - Comenzi volan - Sistem audio original HiFi Premium Alpine, putere 506W, 9 difuzoare + subwoofer - Bluetooth - Climatronic - Senzori lumina - Senzori ploaie - Alarma - Antifurt - Imobilizator electronic - Inchidere centralizata - Carlig remorcare original ....
Soțul bufnește în plâns.... Polițistul îl liniștește:
-Calmează-te , omule ! O să-ți găsim Jeep-ul !

[callatis06]

Vă pun aici un banc preluat de pe un alt forum.

O cioara sta pe o craca cu o bucatica de cascaval in gura. Vine vulpea.

- Cioară, esti tu, draga mea, destul de sofisticată în gândirea ta politica?

Cioara tace.

- Cioară, ai votat tu, fato, la Referendumul pentru familie?
Cioara tace.

- Cioară, ciorisoară, ai votat DA sau NU?

Cioara ispitită si calcată pe nervi, nu se poate abtine!

- DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Cade cascavalul, vulpea fuge cu tot cu auriul trofeu.

Cioara înțelepțită și tristă cugetă:

- Si daca as fi spus NU... s-ar fi schimbat oare ceva?

Trimis prin Tapatalk

[callatis06]

Avem avocați pe aici?


Cele ce urmează au fost extrase din lucrarea „Disorder in the American Courts” și sunt lucruri REALE, spuse în timpul proceselor, publicate apoi de reporteri.

AVOCATUL: Această astenie gravă vă afectează memoria?
MARTORUL: Da.
AVOCATUL: În ce fel vă afectează memoria?
MARTORUL: Uit.
AVOCATUL: Uitați? Ne puteți da un exemplu de ceva pe care l-ați uitat?
..........................................

AVOCATUL: Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-și va da seama de treaba asta până a doua zi dimineața?
MARTORUL: E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
..............................................

AVOCATUL: Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are?
MARTORUL: Are 20, cam ca și IQ-ul d-voastră.
...............................................

AVOCATUL: Erați de faţă când v-a fotografiat?
MARTORUL: Glumiți ?
..............................................

AVOCATUL: Deci data conceperii (bebelușului) a fost 8 August.
MARTORUL: Da.
AVOCATUL: Și ce făceați dumneavoastră, tatăl, atunci ?
MARTORUL: Cam ce credeți că făceam ?
..................................................

AVOCATUL: Ea avea trei copii, așa e?
MARTORUL: Da
AVOCATUL: Câți din ei erau băieți?
MARTORUL: Niciunul
AVOCATUL: Era vreunul din copii fată?
MARTORUL: Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ?
....................................................

AVOCATUL: Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj?
MARTORUL: Prin moarte.
AVOCATUL: Și prin moartea cui s-a încheiat?
MARTORUL: Încercați să ghiciți!
.......................................................

AVOCATUL: Puteți descrie individul?
MARTORUL: Cam de înălțime medie și purta barbă.
AVOCATUL: Era bărbat, sau femeie ?
MARTORUL: În afară de cazul în care era vreun Circ în oraș, aș merge pe varianta bărbat.
.........................................................

AVOCATUL: Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morți ?
MARTORUL: Toate. Cei încă vii ... se zbat prea mult!
........................................................

AVOCATUL: Vă amintiți la ce oră ați examinat trupul?
MARTORUL: Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL: Și d-nul Denton era mort în acel moment?
MARTORUL: Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia!
.......................................................
AVOCATUL: Ești calificat să dai o mostră de urină?
MARTORUL: Dar dumneata chiar ești calificat să pui întrebări?
..........................................................

Și... cireașa de pe tort!

AVOCATUL: Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls?
MARTORUL: Nu.
AVOCATUL: Ai controlat tensiunea?
MARTORUL: Nu..
AVOCATUL: Ai verificat dacă mai respira?
MARTORUL: Nu.
AVOCATUL: Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia?
MARTORUL: Nu.
AVOCATUL: Cum poți fi sigur, Doctore?
MARTORUL: Pentru că creierul lui stătea pe o tăviță pe biroul meu.
AVOCATUL: Înțeleg, dar nu ar fi putut totuși ca pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru?
MARTORUL: Ba da, e posibil să fi fost viu și să practice avocatura!



Trimis prin Tapatalk