Bancuri

[Alinuta]

La ora de psihologie profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul!
- Gică nu locuieşte aici, spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoană (cu iritare). Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seară, Gică este acasă? Persoana, de-a dreptul enervată îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gică aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?...

[Alinuta]

Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bulă îl ia de-o parte şi-i explică:
– Copilul ăsta e marea lor bucurie, îl doresc demult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te snopesc!
– Am înţeles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor şi dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos! Mama răsuflă uşurată.
Bulă continuă:
– Ce mânuţe drăgălaşe, ce picioruşe frumoase… şi ce ochi frumoşi! Ce-a zis doctorul, vede bine?
Mama:
– Da, vede bine, de ce întrebi?
– Pentru că dacă va trebui să poarte ochelari, a incurcat-o!

[damblagiu]

Firiceleee! Ia adu mai tuica aia, ca vad ca ne intindem la vorba.

[Alinuta]

O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.

[Alinuta]

Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa:
Soţia îl întreabă:
- Unde ai fost, mai, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu nişte clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai facut, Superman?
- Păi, am fost la un bar de striptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urat şi plicticos. Da' de ce îmi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!

[Alinuta]

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

[teo]

- Bre moldovene, iti plac rusii?
- Da, mult.
- Dar romanii?
- Nu.
- De ce?
- Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala'n 1923.
- Si ce mai face tatal tau acum?
- Ehe, l-au impuscat rusii in '40

de pe FB

[Alinuta]

Lecţia de limbă română.
Profesorul întreabă:
- Ion, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
- Bine, bravo, Ionele!
- Vasile, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
- Hmmm!... Bulă, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

[florin04]

O delegatie de evrei intra in audienta la Papa.
- Ei, ce doriti?
- Pai stiti...noi ne ocupam in trecut cu catering-ul...
- Asa, si...?
- Si... a venit unul intr-o seara, a comandat de mancare si a disparut...nu l-am mai vazut...
- Si cu pot eu sa va ajut?
- Pai... l-am vazut aici, in tablourile Dumneavoastra...noua cine ne plateste CINA...?

[Alinuta]

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 13 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 13.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 13 ?
- Desigur, cu 13.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

[damblagiu]

Unul mai vechi pt. cei mai tineri.

Ceausescu la o partida de vanatoare vede un stol de pasari zburand, ridica arma, poc,poc, nimic. Incarca, iar poc,poc, iar nimic. Atunci sare in fata suitei poetul de casa a lui Ceausescu si recita cu voce ridicata;
Priviti aceste pasari! chiar moarte ele zboara.
In viata le mai tine doar dragostea de tara
Agil e vanatorul si rata o doboara
Dar rata geto-daca chiar moarta ea ma zboara.

[Alinuta]

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
02. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
04. Nu te poti sterge la gura cu sutana.
05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
07. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
08. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in ***** ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18."Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce este Isus Hristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia a ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci vant cu sutana.
23. Imi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.

...In rest a fost bine"

[Alinuta]

Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio în timpul micului dejun.
“Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”.
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamâna mai târziu, dimineata, mic dejun, radio: “Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”.
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamâna mai târziu: “Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…..” Si se întrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si întelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt însurati cu blonde, spune:
-De ce nu lasi tu masina în garaj, de data asta?

[ella06]

Razboiul Irak-Kuweit.
Un irakian in transheu, tragea de zor c-un AK47.
La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La Bizda-bizdii ma-tii de pushc' imbutzit! injura irakianul cu naduf, in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Un kuweitian il aude din transheul lui si-l intreaba intr-o romaneasca la fel de pur-stalcita:
- Bei bork de caine, de unde stii la tine injura rumineste, bei?
- Ieu facut jgoala la Rumania , bei gegule coclite!
- Zeu? Si unde facut la tine jgoala la Rumania ?
- La Iashi.
- Rahat lokum! Shi ce jgoala facut tu, bei?
- Polidehnica. Da' di she?
- Pei si eu facut jgoala la Rumania
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu facut Medicin la Tirgu Muresh.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga cu indarjire dupa kuweitian.
- La bizda ma-tii de bozgor!!!!

[damblagiu]

Am dat copy-paste cu autor cu tot ca sa nu fiu acuzat de plagiat.

Stroescu Cristina.

După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier.
Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
- Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic.
Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei.
După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional
şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere.
Consilierul se uită la soţ, care se uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi! ))