Bancuri

[demential]

Sotia vine acasa si-i zice sotului: -Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
-Zi-o pe'aia buna, zice sotul.
-Merg airbagurile!!
..........................................................
Ziua' buna, doamna doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu pot face sex.
- Ia uite, iti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti
medicamentele, le iei pe toate, una in fiecare zi si te intorci peste o
saptamana.
Se intoarce taranu' peste o saptamana.
- Ei, vreo schimbare ?
- Nimic.
Hai, nene, uite ce facem ! Eu ma asez' colo pe pat, imi dau chilotii
jos si ia incearca !
Taranu' repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
- Ei vezi, nene ca poti !?
- Ehhh, daca am cu cine !!!
.................................................................
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere. si i-am
spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu
dependent de o masina si alimentat cu lichide. daca o sa fiu vreodata
intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in
viata. si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si
mi-a aruncat berea

[gabian22]

Merg trei baieti la examen. Unul destept, unu moderat si unul prost.
Intra desteptu, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostu dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce!

[Alinuta]

Soacra, pe patul de moarte, îi comunică ginerelui ultimele dorinţe:
-Să repari (tuşeşte fără putere) pendula aia de pe perete...
-O repar, mamă soacră, o repar. Dumneata concentrează-te acolo...

[Alinuta]

Pentru ca sunt blonda...


O blondă rămâne a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:
- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?

Vorbesc două blonde:
- Fato, tu de ce nu te măriţi? Eşti din aia care aşteaptă prinţul cu merţan alb?
- Nu, fată, eu nu sunt din aia, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!

Două blonde la duş:
- Dă-mi, te rog, şamponul tău!
- Dar ai unul lângă tine...
- Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!

4 blonde stau sub o umbrela mică, dar nici una nu se udă. De ce?
Nu plouă!

Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?
Se mută!

O blondă stresată în tramvai. Începe să îi sune telefonul mobil. Îl caută prin buzunare, în geantă, dar nu-l găseşte. În cele din urmă izbucneşte:
- La naiba! Sigur l-am uitat la serviciu!

Secretara blondă, în prima zi de lucru primeşte sarcina să facă nişte cafea băieţilor. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
- Dle chelner, intră în acest termos 6 cafele?
- Da, domnişoară, intră şi mai mult, zice chelnerul.
- Vai ce bine!!! M-aţi salvat! Faceţi 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără şi două cappuccino!

O blondă pe un mal şi una pe celălalt mal. Una dintre ele strigă la cealaltă:
- Fatăăă! Cum ajung pe celalalt mal?
Cealaltă blondă îi răspunde:
- Păi, nu vezi, fată, că eşti pe celălalt?

Două blonde s-au dus în deşert. Una dintre ele şi-a luat o sticlă cu apă şi cealaltă o portieră. Cea cu portiera o întreabă pe cealaltă:
- Pentru ce ţi-ai luat o sticlă cu apă?
- Ca să beau, dacă mi-e sete. Dar tu de ce ţi-ai luat o portiera?
- Să deschid geamul, dacă se face cald!

[Alinuta]

Ce se va întâmpla dacă Guvernul ne va forța să lucrăm până la vârsta de 70 de ani?

Vezi mai jos:
http://www.youtube.com/watch_popup?v=19THRdXxmaI

[Alinuta]

Undeva la tara...
Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas in urma?

[Catalin S.]

Un schelet la doctor:
- Buna ziua! La care doctorul:
- Acum se vine, bah?

[demential]

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
R : Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

[Alinuta]

Bulă vine în vizită la bunică-sa:
- Ce e, mă? Iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce gonoree. Şi a împărţit-o cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi.
Acum toţi urlă şi se ceartă.
Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!

[teo]

Banc ardelenesc
Avram Iancu în fața moților adunați pentru răscoală:
Avram Iancu:-Bă, drept-ui ca noi să murim de foame da' grofii să huzurască pe spinările noaste?
Moții:-Nu-i dreeept Avrămuț, pe eiiii!
Avram Iancu:-Bă, da' drept-ui ei să aive palate da' noi să stăm în cocioabe? Ha? Drept-ui?
Moții:-Nu-i dreeept Avrămuț, nu-i drept! Pe eiiii!
Avram Iancu:-Bă, apăi drept-ui noi să n-avem niica dară ei să chiarză banii la cărți prin cazinouri?
Tăcere totală. Avram Iancu descumpanit. Se aude o voce din mulțime:
- Apăi mă Avrămuț, poate nu le-o fi intrat tromfu'!

[teo]

alt banc ardelenesc stiu, mai greu de inteles

Pe peronul gării din Ardeal, un moș și-un negru. Stă moșul ce stă, își ia inima-n dinți și-l întreabă pe negru:
- Da' nu te supăra domnu', dumneata nu ești de pe-aicia, așa-i?
- Nu, sunt din Africa.
- Așa, așa, știam io că nu ești de pe aicia!
După câteva minute, moșul din nou:
- Da' nu te supăra pe mine, da' Africa aia ii mare, da' de unde anume din Africa esti?
- Din Congo.
- Noa așa zîi, bănuiam io ceva!
Mai trec câteva minute, moșu:
- Da' totuși și Congo-ul ăla îi mare, bată-l Dumnezău să-l bată, da' de unde anume din Congo?
- Din Brazzaville.
- No așe mă copile, așa trăbuia să zîci. Da' de-a cui ești din Brazzaville?

[Alinuta]

[*]O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale e.


[*]Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.


[*]Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

[ella06]

Doi tineri proaspat casatoriti...
Sotul catre sotie:-Draga mea,ca sa nu avem probleme in casnicie,eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: Micul dejun trebuie sa fie gata la ora 8 chiar daca eu sunt acasa sau nu.
Regula 2: Pranzul trebuie sa fie gata la ora 13 chiar daca eu sunt acasa sau nu.
Regula 3: Cina trebuie sa fie gata la ora 20 chiar daca eu sunt acasa sau nu.
Sotia catre sot:- Dragul meu,eu am o singura regula.Eu fac sex zilnic inainte de micul dejun,inainte de pranz si inainte de cina
...indiferent daca esti acasa sau nu...
___________________________________________________________________________________________________________
O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce mananca el plateste,iar ea ii spune chelnerului:
- Resturilesa mi le puneti la pachet pentru catel.
- Bineinteles,doamna.
La care copiii in gura mare:
- Uraaaaa!Ne cumpara cateeel!
___________________________________________________________________________________________________________
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.la un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure pepeni.Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii.Asa ca pune o placuta pe care scrie:
" Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare,taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene,dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el.
" Acum sunt doi."
_________________________________________________________________________________________________________
Sotul catre sotie:
-Draga mea,vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa!
-Vai,dragul meu,ce harnic esti!Ai spalat deja celelalte doua?
-Nu,am inceput cu a treia...

[demential]

- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.

[Lizicat]

Intr-un accelerat.
La fereastra un mos. Mai catre usa, o tipa. Geamul deschis.
Tipa:
- Bade, inchide geamul ala ca-i frig afara!
Mosu' se face ca n-aude.
Tipa:
- Bade, inchide geamul ala ca-i frig afara!
Mosu' se face ca n-aude.
Tipa:
- Bade, inchide geamul ala ca-i frig afara!
Mosu' se ridica, inchide geamul si zice:
- No, amu-i mai cald afara?