Bancuri

[damblagiu]

[pozeDECAT]

:D

E transcrierea unui film, nu-mi aduc aminte acum care dar scenariul era fix asa

[claz]

Ce coincidenta naibii...
E ca in filmul Dickie Roberts: Former Child Star (2003)
http://www.imdb.com/title/tt0325258/?ref_=nm_flmg_act_48

[iuliangrecu]

E luni! Ne trezim si noi?

“Ana țipa la Manole în timp ce acesta o zidea:
- Manole, dobitocule, îmi murdărești rochia!
- Las', că-ți vine beton!”


Sent from my iPhone using Tapatalk

[pozeDECAT]

Imi plac astea cu Manole si cu Ana
Cica:
Ce facea Manole cu Ana?
Raspuns: Bodybuilding!

[iuliangrecu]

Casatoria dintre un batran fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine… De aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
– Data viitoare cand esti pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
– Am incercat si asa, a spus fermierul, dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si i-a spus:
– Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine sa faceti amor.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada iar doctorul l-a intrebat:
– Ei, cum a fost?
– Primele trei zile a fost foarte bine. Apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o..

[pozeDECAT]

De Ignat ...

- Alo? Macelaria "X"?
- Da, macelaria "X", cu ce va pot ajuta?
- Aveti cap de porc?
- Da!
- Dar si cu urechi de porc, da?
- Da!
- Ceafa de porc aveti?
- Desigur!
- Piept de porc si picioare de porc?
- Bineinteles!
- Sa nu ziceti ca aveti si codita de porc !
- E, uite ca avem si asa ceva!
- Bai frate, da' hidosi mai sunteti !

[callatis06]

Poștașul ezita să intre în curte când văzuse un câine imens. Stăpânul strigă:
- Nu vă temeți, e castrat !
- Eu de fapt mă gândeam că ar putea să mă muște.

[iuliangrecu]

Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie.
Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea: 'Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?'
Merge mai departe si o invita la un pahar.
Raspunsul e acelasi: 'Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?'
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba: „Mergi cu mine la un motel?”
Ea: 'Sigur, cu placere!'
El: 'Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?'
Ea: 'Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!'

[callatis06]

În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?


- Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

[iuliangrecu]

O clienta trimite un email la suport tehnic in care scrie:

„Anul trecut am facut upgrade de la „Prieten v5.0” la „Sot v1.0” moment in care am observat o usoara scadere a performantelor sistemului, in special aplicatiile „flori”, „cadouri” si „bijuterii” care mergeau foarte bine cu programul „Prieten v5.0”.

Mai mult decat atat, la instalare „Sot v1.0” au fost dezinstalate mai multe programe folositoare cum ar fi „Nopti Romantice v9.5”, „Alintari v6.5 (beta)”, si au fost instalate abuziv si fara nici un folos programele „Fotbal v4.1”, „Formula 1 v5.2a”, „Televizor v4.4”.. Sunt foarte suparata.
„Conversatie v8.0b” nu mai merge, „Curatenie in Casa v2.6” pur si simplu blocheaza sistemul. Am incercat sa rulez „Hai ma pui v5.3” si „O chem pe mama v1 (beta)” dar nu am reusit sa repar nimic din sistemul stricat pe care l-a instalat „Sot v1.0”.

Sfatuiti-ma ce sa fac….

Raspunsul operatorului suport tehnic:

In primul rand sa nu uitam ca programul „Prieten v5.0” este un pachet de programe, in timp ce „Sot v1.0” este un sistem de operare. Puteti incerca comanda „c:\Credeam ca ma iubesti.exe /all” si incercati sa downloadati si instalati programul „Lacrimi v6.2a” si nu uitati sa updatati baza de date a programului „Vinovat v2.1” sa nu aveti virusi. Daca aplicatia „Lacrimi v.6.2a” se lanseaza corect (rezident in memorie) atunci sistemul de operare „Sot v1.0” va lansa automat programele „Bijuterii si
Cadouri v2.0” si „Flori v3.1b”.

Dar tineti cont sa nu abuzati de aceste doua programe, caci „Sot v1.0” automat va lansa programul „Bere cu prieteni v4.5”, care va activa firewallul „Sforait nasol noaptea v8.1b” (cu tot cu updateuri) si addonul „Dat la boboci v1.0”.

Orice ati face nu instalati programul „Vine mama v.9” caci va lansa un virus rezident care va consuma toate resursele sistemului. Nu incercati sa reinstalati „Prieten v.5.0” caci nu este suportat de sistemul
de operare si se va restarta sistemul.

In final sistemul „Sot v1.0” este un program stabil dar cu resurse de memorie lilmitate, si de aceea nu poate stoca toate datele pe care doriti dumneavoastra sa le stocheze. Exista o solutie cum ar fi
upgrade la „Sot v2.0” care are inclus pachetul „Mancare calda v5.2” si „Lenjerie sexy v9.8 (beta)” care daca sunt corect folosite furnizeaza sistemului necesarul de resurse pentru o functionalitate mai stabila.

Va uram succes in decizia pe care o veti lua.

[damblagiu]

-Cum îți dai seama că un polițist de la rutieră e pedofil?
-Simplu! Trage pe dreapta numai mașini mici.

Trimis folosind Tapatalk

[pozeDECAT]

Vazand desenul aratat de @damblagiu (viewtopic.php?f=82&t=1306&start=15#p67022) mi-am adus aminte de un banc.

James Bond intra inr-un bar si vede o femeie singura care-si bea linistita un ... ceva. Se duce sa o abordeze si, ridicand din sprancene, cu zambet in coltul gurii, zice:
- Bond! ..... JAMES Bond!
Ea se uita usor plictisita spre el si ii raspunde:
- Off! .... FUCK off!

[gabriel]

Subsemnatul, Peniisul,
Cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:
* Fac munca fizica.
* Muncesc la adancimi mari.
* Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
* Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
* Lucrez intr-un mediu umed.
* Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
* Lucrez in temperaturi ridicate.
* Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.
Cu respect,
Penisul
Stimate Penis,
In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:
* Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
* Adormiti la intervale scurte de munca.
* Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
* Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
* Nu luati initiativa.
* Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
* Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
* Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
* Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
* Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
* Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.
Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
* Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.
Cu sinceritate,
Directiunea!


Sent from my iPhone using Tapatalk

[gabriel]

Din ciclul DELICIILE CĂSNICIEI

10 MOTIVE PENTRU CARE ÎI SUNTEM DATORI SOȚIEI

1.Nevasta te învaţă despre fericire: "Să te duci la mă-ta! Sigur se va bucura când te-o vedea..."

2.Nevasta te învaţă despre nudism: "Plec de aici şi te las în curu gol.."

3.Nevasta te învaţă despre nulitate: "Tu fără mine eşti un nimeni.."

4.Nevasta te învaţă despre procreere: "Eu te-am făcut... bărbat".

5.Nevasta te învaţă despre mobilitate: "Ce-ţi mai fug ochii după curu lu' aia...”

6.Nevasta te învaţă despre oţet: "Ce acră poate să fie mă-ta!"

7.Nevasta te învaţă despre jurământ: "Zi să mori tu că n-ai băut nimic?!"

8.Nevasta te învaţă despre transformare: "Când te-am luat erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc..."

9.Nevasta te învaţă despre dicţie: "Vorbesti exact ca mă-ta..."

10.Nevasta te învaţă despre shopping: "Nu, nu ţi-am luat ciorapi, dar hai să vezi ce pantofi mi-am cumpărat..."


Sent from my iPhone using Tapatalk