Bancuri

[iuliangrecu]

PLANS FOR EASTER

Wife: What are your plans for Easter?
Husband: Same as Jesus..
Wife: What do you mean ??
Husband: I will disappear on Friday and reappear on Monday!


Sent from my iPhone using Tapatalk

[April]

[damblagiu]

Care esti razbunator?

Mă incadrez, mai puțin la partea cu "tânăr" dar compensez prin ura.

[iuliangrecu]

sigur a mai fost asta (sau l-am citit prin alta parte..), dar merita

"Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:
- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers!!!"

[Ade]

Un tip intră într-un sexshop, studiază vreo 15 minute o păpușă gonflabilă și îl întreabă pe vânzător:
- Când este produsă?
- Ianuarie 2016.
- Aaa, nu, Capricorn nu!

[iuliangrecu]

Doi prieteni se intalnesc pe o strada din Bucuresti:
- Salut, ce mai faci?
- Bine, am putina treaba in Piata Romana.
- Pai si ce cauti in Piata Sudului?
- Loc de parcare...


Sent from my iPhone using Tapatalk

[callatis06]

Nu stiu daca e banc da' n-am stiut unde s-o pun...
Multă confuzie a creat în opinia publică proiectul legii impozitării gospodăriilor. Inca nu s-a inteles bine ce e cu acest nou soi de impozit și nici care e utilitatea lui.
Iată că noi vă lămurim cum stă treaba cu acest misterios impozit pe gospodărie
Deci, treaba stă cam așa: dacă tu ai o căsuță din chirpici și eu o vila cât Casa Poporului, astea nu intra la impozitul pe gospodărie, că n-aduc profit.
Tu însă ai o găină, eu am un pitbull. Sau zece pitbulli, n-are a face. Tu vei plăti impozit 10 % din venitul pe care ți-l aduce găina. Eu nu plătesc nimic, căci pitbull-ul (deși are), nu face ouă. Dacă într-un an de zile găina ta face 300 de ouă, 30 de ouă trebuie să le dai statului de fiecare găină pe care o ai în ogradă. Să calculăm: 30 ouă x 5 lei/buc = 150 lei pe an de găină impozit.
Tu ai un porc, eu am o pisică birmaneză. Un porc de tăiat la Ignat face cam 1 500 lei cel puțin. Deci mai ai de dat înca 150 lei/an statului. Eu n-am de dat nimic, căci pisica birmaneză (deși toarce) nu se taie de Ignat. Și pitbullii și pisicile birmaneze îmi provoacă cheltuieli de întreținere, așa ca voi primi bani de la stat din cheltuielile deductibile.
Tu ai o gradină în care cultivi diverse legume. La 20 de ari obții un venit aproximativ de 7 000 lei/an. 700 lei trebuie să-i plătești impozit pe gospodărie. Eu nu trebuie să plătesc nimic, căci în grădina mea nu cultiv decât un teren de tenis. Care nu-mi aduce profit, ci cheltuieli. Așa că mai am de primit bani și pentru terenul de tenis…
Dacă pe lângă toate bogățiile tale de până acum mai ai și-o vacă, chiar ai pus-o !(ca să nu zic altfel). Ea dă în medie 7 litri de lapte pe zi. Să socotim iarăși: 7 litri x 5 lei = 35 lei venit pe zi. 35 lei x 300 zile = 10 500 lei/an. De aici vei mai plăti statului încă 1 050 lei anual.
Eu nu am vacă, doar o piscină. Piscina nu-mi aduce profit, doar cheltuieli. Mai primesc bani de la stat și pentru piscina mea…
La final, să facem totalul: dragă gospodarule, ai de dat 150 lei statului de fiecare găină, încă 150 de lei de porc, 700 de lei de grădină și 1050 de vacă în fiecare an. Cu totul face 2 050 lei pe an impozit de gospodărie medie. Cam tot pe atâta am de primit și eu de la stat din cheltuieli deductibile.
Te-ai lămurit, dragă gospodarule, cum stă treaba cu impozitul pe gospodărie ? Ai priceput utilitatea lui ?
De unde să-mi plăteasca mie păgubitul statul cheltuielile deductibile, dacă nu din impozitul tău pe gospodărie? Tu care până acum ai eludat statul cu găinile și ouăle tale.
Profitorule!

[callatis06]

Am o dilema interesantă
Sa-mi iau nevastă, să-mi iau amantă

Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor
Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat
Amanta nu mă face prost
Si nu mă-ntreabă unde-am fost
Si nu face pe aroganta
Deci... avantaj AMANTA!

Nevasta dacă-mi este greu
Sade mereu la capul meu
Si îmi gateste zi de zi
Si are grija de copii
Nevasta este doar a mea
N-o foloseste cine vrea
Si nu face nicicând pe proasta
Deci... avantaj NEVASTA !

Amanta are-un stil complex
Si stie totul despre sex
N-are migrene când o vreau
Si orice-i fac nu zice "au"
Amanta-i ca si sclava mea
Si orisiunde ies cu ea
Nu face pe interesanta
Deci... avantaj AMANTA!

Nevasta tine banii mei
Si cheltuie putin din ei
Dacă-s bârfit sau înjurat
Imi tine partea imediat
Nevasta-i echilibrul meu
Repară tot ce mai stric eu
WC-ul, usa sau fereastra
Deci... avantaj NEVASTA!

Vai, cât de fericit as fi
O lege nouă de-ar veni
De soată să nu divortez
Dar si amanta s-o păstrez
Sa stau cu ambele femei
Sa jucăm seara ... remi-n trei
Dar! Cu două soacre m-ar lua dracu..

Deci avantaj.....BURLACUL

[iuliangrecu]

La fel precum #Mangalia, n-am stiut unde s-o pun..


"Femeile vor sex tot timpul!
(subtitlu: o zi obișnuită)

Mă trezesc dimineață obosită, ciufulită, relativ buhăită, eventual mahmură și mă duc la baie. Trag un chiot scurt, de spaimă și-mi scuip în sân:
-doamne apără și păzește, futu-ți arătarea mă-tii, ptiu, ptiuuuu! Cum dracu reușesc să mă culc Zâna Zorilor și să mă trezesc Muma Pădurilor, n-o să înțeleg niciodată.
Să mă fut!
***
Duș, mai mult pe față, încercând s-o aduc pe Zâna Zorilor inapoi.
Pieptăn, foen, perie, perii, ondulatoare, plăci, fmm de păr cu cine mi te-a pus în cap, tu nu mai aveai personalitate. Iau foarfeca și i-o arăt:
-o vezi, într-o bună zi, o să fac o nebunie..
Să mă fut!
***
Creme, fond de ten farduri, smăcuieli, rimel.
De ce mereu te rimelezi perfect la ochiul drept, iar la stângul stau genele ca elefant, orice-ai face. Dacă te uiți la mine din dreapta, zici că-s Charlize Theron (bine, nu zici asta nici dacă ai fumat o căpiță de iarbă marinată într-o basculantă de Jack, dar așa.. de dragul textului), dacă te uiți din stânga, zici că-s Betty cea urâtă și cea neîndemânatică.
Să mă fut!
***
Dacă e o zi cu adevărat de porc, în secunda în care mă reped la dulap, așa cum ne repezim noi, de zici că sărim la bătaie, nu că vrem doar să-l deschidem, so.. chiar în secunda aia, futem o unghie în ceva și, a dracu primadonă de unghie, pică secerată, cu limba-ntr-o parte pe covor. Aolooo, aoooolooo, mămicuța mea! Încerc s-o resuscitez cu niște scotch și niște super glue.
Mișto, zici că-s Wolverine, varianta de autobază.
Să mă fut!
***
Îndoliată, mă reped la șifonier. Tre să pun o cârpiță pe trupușor. Ufffff, de ce nu m-am gândit de ieri cu ce mă îmbrac? Nah, ce fac acum?
Ia să mă îmbrac cu ceva cu care nu m-am mai îmbrăcat demult..
Cămașa asta îmi turtește sânii și nasturii stau să sară la oameni la scandal, fusta asta îmi scoate limba și ochii din cap, iar rochia asta îmi scoate șuncile! În evidență!
Aha, d-asta nu le-am mai purtat de multă vreme. Am înțeles acum.
Să mă fut!
***
Pantofi! Ce pantofi să-mi asortez eu la lăbărțătura asta pe care am îmbrăcat-o? Ăia negri mă strâng, ceilalți negri mă bat. Ăia albi mă înjură și mă scuipă. Șlapii officce nu s-au inventat, futu-i. Lasă, că îmi iau balerinii ăștia. Au meteahna de a-mi ronțăi degetul mic, dar e răul cel mai mic.
Să mă fut!
***
Aolooooo, cât e ceasul? Am întârziat!
E 8,45, nici măcar nu a început bine ziua și noi am vrut să facem sex de nu știu câte ori.
Să mai aud că spune cineva că noi nu vrem sex! Pfffff!
Vă pupă sora voastră!"


Sent from my iPhone using Tapatalk

[iuliangrecu]

La început, femeia îşi caută un bărbat pe care, cum l-a găsit, îl adoră.
După ce se căsătoreşte cu el, îl suspectează.
După zece ani îl dispreţuieşte.
După ce moare, îl respectă.


Sent from my iPhone using Tapatalk

[callatis06]

O echipa de reporteri se deplasează în satul Glod pentru a face un reportaj cu ţăranul român. Reporterul interpelează primul bărbat ieşit în cale:
– Ştim cu toţii că sărăcia v-a adus numai nenorociri şi tragedii dar cred că mai aveţi puterea să vă aduceţi aminte de o întâmplare fericită din viaţa dumneavoastră!
– Acu câtva timp mi-am pierdut capra în munţi. Atunci ne-am strâns toţi sătenii la mine acasă, am băut ţuică, apoi am plecat, am găsit capra, am adus-o acasă, am fu*ut-o cu toţii, apoi am băut iarăşi ţuică.
– Ce scârbos, dar totuşi o întâmplare fericită din viaţa dumneavoastră nu puteţi să-mi povestiţi?
– Ba da. Într-o zi nevasta unui consătean s-a pierdut în munţi. Ne-am strâns toţi sătenii la consătean acasă, am băut ţuică, apoi am plecat după femeie, am găsit-o, am adus-o acasă, am fu*ut-o cu toţii, apoi am băut iarăşi ţuică..
– Vad că aşa nu merge. Puteţi să-mi povestiţi o întâmplare tristă din viaţa dumneavoastră?
– Într-o zi m-am pierdut în munţi…

[iuliangrecu]

am băut ţuică, apoi am plecat, am găsit capra, am adus-o acasă, am fu*ut-o cu toţii, apoi am băut iarăşi ţuică.
– Într-o zi nevasta unui consătean s-a pierdut în munţi. Ne-am strâns toţi sătenii la consătean acasă, am băut ţuică, apoi am plecat după femeie, am găsit-o, am adus-o acasă, am fu*ut-o cu toţii, apoi am băut iarăşi ţuică..

E nemaipomenita tuica asta, e antidot in orice situatie

[gabriel]

Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren trans-siberian.
Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin.
Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi.

A ieşit discret din cuşetă şi a comandat însoţitorului de vagon trei ceaiuri, cu menţiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute.
A reintrat în cuşetă şi, după nouă minute, le-a spus celor doi:
— Băieţi, ar trebui s-o lăsaţi mai moale cu bancurile politice în tren. FSB-ul (urmașul KGB-ului), are microfoane în toate cuşetele şi compartimentele.

— Rahat, hai să fim serioşi! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
— Serios, hai să vă arăt.
După care, a spus cu glas tare: „Tovarăşe maior, trei ceaiuri, vă rog!”

N-au trecut decât câteva secunde şi însoţitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri.
Cei doi călători s-au albit la faţă şi nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat.
Dimineaţa, tipul glumeţ s-a trezit singur în compartiment.

Curios, l-a întrebat pe însoţitor unde sunt cei doi.
Acesta i-a răspuns că, în timpul nopţii, cei doi au fost săltaţi de FSB.
— Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?
— Tovarăşului maior i-a plăcut mult poanta cu ceaiul.





Sent from my iPhone using Tapatalk

[callatis06]

Auzită acum vreo câteva minute la TVR1:

Mesaj al Mihaelei Rădulescu de "Noaptea muzeelor": Dacă este coadă la Antipa veniți la mine...

[gabriel]

IMG_5023.JPG


Sent from my iPhone using Tapatalk