Bancuri

[April]

..............

[April]

Cele 10 porunci:
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"

Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"

Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



In scrierea de tipar, cifra șapte arata astfel: 7.
Când o scriem însa de mana, o tăiem cu o linie orizontala.
V-ați întrebat vreodată de ce?
Se spune ca după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,
Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbească despre ele.
Când a ajuns la a șaptea porunca, "Sa nu râvnești la nevasta aproapelui tău", cei mai multi dintre bărbați au început sa strige:
- Tăiați șaptele, taiati șaptele, tăiați șaptele!!!

[Alinuta]

Un arab scutura un covor. Un trecător il întreaba:

- Ce are, nu porneste?

[demential]

Nevastă-mea poate să ardă în jur de 2000 de calorii pe zi. Uneori mai multe, alteori mai puţine, depinde de ce găteşte...

[Alinuta]

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide ușa și intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură.
Psihiatrul:
-Văi! Cine a venit la noi? O pisicuță?
Bărbatul se târâie până în colțul cabinetului. Doctorul îl urmărește.
- Un cățeluș?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete și se târâie în celălalt colț.
Doctorul nu renunță.
- Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască țestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură și zice:
- Auziți? Mă lăsați și pe mine să vă trag internetul sau nu?!?

[carnitza]

- fetelor va place pestele ?
- da, da' ne cam bate.

[Alinuta]

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina, apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
- O fi ramas fara benzina…

[demential]

-Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele ?!
- Da ! Nu prea mi-au tinut franele!

[Alinuta]

Directorul unui internat îi previne pe bãieþi:
- Dacã dã dracu' si-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oarã îl ard cu 20 de Euro si a treia oarã cu 40 Euro!
Din spate, o voce timidã:
- Dom' director, da' un abonament cât costã?

[demential]

sa dau send ?
(e pe bune) :
fun.jpg

[Alinuta]

De sezon*...


"De Ziua Îndrăgostiţilor, bărbatul vine acasă cu un buchet mare, mare de flori. Nevasta îl ia nervoasă din mâna lui şi se plânge:

- Grozav, acum trebuie să mă simt şi eu să mă pun în pat şi stau cu picioarele desfăcute, nu?

El îi răspunde mirat:

-Păi nu mai avem nici o vază în casă unde să arunci florile?"


( *sa-mi fie scuzata "vulgaritatea", dar adineauri am dat peste bancul de mai sus si nu m-am putut abtine sa nu rad cu lacrimi.
Sper sa aibe acelasi "impact" si asupra voastra!)

[Alinuta]

La bordel

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si “indeplinesc tema ce corespundea locului”.
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! zise unul
- Moarta? De ce crezi asta?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
- Vrajitoare? Ce te face sa crezi asa ceva?
- Pai, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras "un vant" in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza!!!

[eugenm]

Un profesor de matematica, observand ca are ceva probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat. Profesorul:
– Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!!
Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis:
– Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua.
Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica. Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al studentilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r patrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare data a obtinut aceeasi chestie. S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau:
– Schimba limitele de integrare!

[damblagiu]

– Schimba limitele de integrare!

Eu nu am inteles nimic.

[demential]

Calul invită măgarul la un pahar.
La cal acasă, pe perete, un tablou al calului cu o coroană mare verde în jurul gâtului.
- Băi calule, ce e cu acest tablou?
- Băi, măgare, eu am fost un mare campion la viaţa mea, sărituri, trap...
A doua zi, calul întoarce vizita. Măgarul cumpără un tablou cu o zebră şi îl agaţă pe perete.
- Băi măgare, cine e în tablou?
- Ehehe! Eu, când jucam la Juventus!