Bancuri

[iuliangrecu]

Eram în restaurantul ăsta de fițe noaptea trecută, când chelnerul mă întreabă:
– V-ați decis până la urmă, domnule?
– Nu încă. Nu știu dacă să aleg homar sau să plătesc rata la mașină...

[iuliangrecu]

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul si ce ti s-a intamplat??
- Am fost concediat.
- Si cu taietoarea de castraveti?
- A fost concediata si ea...

[teo]

- Când știu oltenii că e gata iarna?
- Când se dezgheață țuica!!!

[damblagiu]

- Când știu oltenii că e gata iarna?
- Când se dezgheață țuica!!!

Pai vezi mai Teo!? De asta sunt oltenii mai "iuti" decat ardelenii. Un ardelean, pana isi da seama ca e gata iarna, vine iar.

[gabriel]

Tipurile de salarii din Romania:

Salariul ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul magic: faci cateva miscari si dispare.
Salariul furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul umor negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul prezervativ: iti taie pofta.
Salariul impotent: atunci cand ai mai multa nevoie, te dezamageste.
Salariul menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.


Sent from my iPhone using Tapatalk

[iuliangrecu]

Care esti razbunator?

[iuliangrecu]

Cel mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit

[teo]

"Ce norocos e Gheorghe că are o nevastă atât de tânără, de frumoasă, de atrăgătoare, de elegantă...", gândea Ion in timp ce făcea sex cu ea

[iuliangrecu]

Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani. In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald.
Intr-o sambata, insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras.
La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada cum se simte.
- Ei, nepotica mosului, cum a fost cu bunica in oras?
- Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un poponar, nici o curva, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist !

[callatis06]

Un sot aflat la munca in strainatate ii scrie sotiei:
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea!
Sotul tau, Allen.
Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuieli:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru laptele pt. o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte “articole”…
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi. Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta…
Ar trebui sa planuiesc la fel si pentru urmatoarele luni? Te rog sa ma instiintezi!!
Iubita ta sotie.


Sunteti o tara de rasisti
Un lautar rrom intra in cabina lui, cu un aer de nemultumit si incepe sa-si stranga lucrurile. Dupa el intra stapanul localului si zice nervos:
– Atunci… e adevarat?… pleci?
– Sigur! Plec in strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
– D…dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe asta cu rasismul si xenofobia?
– Sunteti!
-Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai il dau afara, iti jur!
– Nu, eu am facut un sondaj, si asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
– Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai?
– Eu intrebam: „Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si farmacistilor?”
– Farmacistii? De ce farmacistii?
– Exact asa raspundeau toti!

[iuliangrecu]

- Vai ,ce nas mare are sotul tau!
- Da, se imbujoreaza femeia,dar nu-i adevarat ...

[gabriel]

Un bărbat e adus în fata judecătorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
– Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu doriti ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveti argumente cu adevărat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Părintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
– În ziua respectiva i-am spus sotiei:
– E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numeste pigment.
– Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numeste pergament.
– Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
– Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune:
– Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână si îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
– Asta e bună dragă, îmi dai tu lectii de franceză, mie care am făcut meditatii cu un vector de la facultate!
– Ăla nu se numeste vector, se numeste lector.
– Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector si era troian.
– Hector e unitate de măsura a suprafatei, blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
– Ala se numeste nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
– Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoti din sărite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi bărbati se bat cu sabiile!
– Ala se numeste duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecător, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stăpâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
– Esti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.. .


Sent from my iPhone using Tapatalk

[teo]

"Speranța moare ultima."

- bulibașă plănuind executarea unui clan rival

[demential]

Putin îl cheamă pe Medvedev:
- Uite care e treaba, vreau să desființăm prostia asta cu fusul orar.
- Păi cum așa, șefu'? De ce?!
- Am sunat în Irak să-i zic „la mulți ani” lui Saddam și ăia îl executaseră deja. După care am sunat în Polonia să transmit condoleanțe pentru tragica moarte a lui Kaczynski în groaznicul accident de la Smolensk și am aflat că avionul nici nu decolase încă!

[demential]

Un tip vinde cainele. Cumparatorul intreaba:
- Sanatos?
- Sanatos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credicios?
- Cel mai credincios...a cincea oara il vand.