Bancuri

[callatis06]

[callatis06]

Deme, HHR @co sunteți bine?
Haos în Thassos! Un pescar grec a înţepat cu harponul un turist român, crezând că e o morsă

Burţile proeminente stârnesc confuzie în largul insulei Thassos! Un turist român de 37 de ani a fost împuns cu harponul de un pescar din zonă, care era convins că se întâlnise în apele Mării Egee cu o morsă.
Deşi se află în afara oricărui pericol, Onufrie Rîuleţ va rămâne cu o sperietură pe cinste şi o cicatrice în zona feselor. “Mă întinsesem pe burtă, pe marginea apei, să mă răcoresc. Atunci am văzut, venind în viteză spre mine, barca pescarilor şi am simţit o străfulgerare în buca dreaptă. Nemernicul de grec înfipsese harponul în mine! L-a scos repede când am început să-l înjur şi să-l ameninţ cu lopăţica, iar soţia şi copiii mi-au sărit în apărare, stropindu-l cu pistoalele cu apă şi urlând să fiu lăsat în pace.”

Potrivit autorităţilor elene, întâmplarea e regretabilă, dar perfect justificabilă: “Datorită anatomiei şi tendinţei de a sta la soare în colonii de mii de exemplare, turiştii români sunt adesea confundaţi cu morsele, focile, dugongii sau marsuinii, mai ales în regiuni precum Thassos sau Halkidiki.”

“Domnul Rîuleţ abia consumase gyros, iar doi cartofi prăjiţi îi atârnau în colţurile gurii - un motiv în plus să fie luat drept morsă”, adaugă un martor la eveniment.

Yannis Megalopoutsos, pescarul care a provocat degringolada, spune că nu regretă nimic. “E păros, are osânză, stă pe plajă... De când cu criza asta, credeţi că mai am timp să mă uit dacă are şi slip?”
Sursa: Times New Roman

[iuliangrecu]

Un copil, in masina, cu tatal lui, vede niste prostituate care fac trotuarul.
- Tati, tati, ce fac doamnele alea ?
Tatal (jenat):
- Vand... aaa... un pic de fericire.
Copilul, ajuns acasa, sparge pusculita, ia banii si se duce sa-si cumpere fericire:
- Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire?
Femeia ramane blocata, dar il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutella. Seara, copilul ajunge acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost ? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
- Ahhhaa... si... cum a fost ?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o...

[pozeDECAT]

Deme, HHR @co sunteți bine?
Yannis Megalopoutsos, pescarul care a provocat degringolada, spune că nu regretă nimic. “E păros, are osânză, stă pe plajă... De când cu criza asta, credeţi că mai am timp să mă uit dacă are şi slip?”
Sursa: Times New Roman

Mai fuse asta: viewtopic.php?f=11&t=29&p=37604&hilit=megalopoutsos#p37604
Cred ca morsa era asta: viewtopic.php?f=20&t=290&start=180#p42821

[iuliangrecu]

Mai fuse asta:

Sper asta nu mai fuse

Un tip merge să ia analizele soției de la un cabinet medical. Doctorul își cere scuze și-i zice că s-au încurcat buletinele de analiză și că nu mai știe exact, dar nevasta tipului are ori diabet ori SIDA.
-Și? Eu acum, ce fac?
-Te duci la o cofetărie, cumperi un tort și o pui să-l halească tot, apoi aștepți vreo câteva ore.
-Și?
-Dacă nu moare, să n-o fwti..


Sent from my iPhone using Tapatalk

[pozeDECAT]

Tre' sa te dezamagesc
Fuse, insa intr-o versiune mai comprimata: viewtopic.php?f=11&t=29&start=750#p43286

[iuliangrecu]

Seara. Deșert. Două blonde excursioniste ajung călare pe o cămilă la o oază și hotărăsc să înnopteze acolo.
A doua zi, dimineața, când să plece, constată că le-a dispărut cămila de unde au “parcat-o”.
Disperate, una dintre blonde întreabă primul beduin care le-a ieşit în cale:
- Aţi văzut cămila noastra care era aseară aici?
Beduinul raspunde:
- Păi pe aici sunt multe camile, de unde să ştiu eu care era a voastră!?
- Avea două cocoaşe, spune una din blonde.
- Aici toate au. Spuneţi-mi un semn particular, ceva…
La un moment dat, tresare una şi spune:
- Ştiu eu! Cămila noastră avea două pi..e!
- Ăsta da semn particular dar cum v-aţi dat seama de asta?
- Păi aseară, chiar când am ajuns aici, am trecut pe lânga doi beduini şi l-am auzit pe unul dintre ei… “Uite o cămila cu două pi..e!”

[damblagiu]

Un oltean iute la vorbă și un moldovean mai molcom intr un compartiment de tren. Olteanul de duce și coboară geamul scoțând capul să vadă pe unde au ajuns. Moldoveanul;. -Mărășești! Olteanul; -Nu, nu! Oituz! Moldoveanul iar, Mărășești. Olteanul, Nu înțelegi că e Oituz!? Moldoveanul; -Ridică geamul că mă rașești.

[iuliangrecu]

Un tigan si un politist pescuiesc unul langa celalalt.
Tiganul prinde cate un peste din cinci in cinci minute. Politistul , care n-a prins nici unul , il intreaba:
– Ce momeala folosesti , tigane ? – Par pubian de femeie , domnule politist.
– Ma tigane , iti bati joc de mine ? Asa ceva nu am mai auzit.
– Pai , domnu` politis , la asta trage cel mai bine.
La cele auzite , politistul isi arunca undita si se duce acasa ca sa-si faca rost de momeala. Nevasta-sa era pe un scaunel si spala geamul la dormitor. Politistul ii baga mana sub fusta ei si-i smulse un manunchi de par. Fara sa se intoarca , nevasta incepu sa strige:
– Ce dracu , tigane , iar mergi la pescuit ?


Sent from my iPhone using Tapatalk

[iuliangrecu]

Deci

Un tip beat ranga intra intr-un magazin de articole bisericesti:
(se uita la o icoana)
Nu va s'parat', tablou' ala cu cocoana si cu babele, asa, cu argint de-i ea depresata, cat costa?
Vanzatoarea (enervata): Porcule, blasfemiatorule, AFARA !
Betivanu' (resemnat): Va' ca nu vrei s' faci vanzare... t'eaba ta...
A doua zi (se uita la o cadelnita) Nu va s'parati, da' scrumiera aia meseriasa de tabla cu lantuguri si cu tilincute, aia de sus, cat e? Vanzatoarea Animalule, porcule, manca-te-ar iadu', iesi, iesi, IESI !!!!
Betivanu' (resemnat): Deci gonim clientii si scadem cifra de afaceri... bun....
A treia zi, acelasi client, da' treaz-lumina: Buna ziua...
V: Iar ai venit, ma !????
Clientu': Ma iertati, pentru iesirile necontrolate, trec printr-o perioada dificila, ma scuzati.... voiam sa cumpar ceva frumos pentru ziua varei mele.... ce-mi recomandati?
V: De exemplu acest crucifix din argint aurit, frumos, de bun gust... 450 de lei
Clientu': Aha. Bun, bun. 450 de lei ati zis?
V: Da, 450.
Clientu': Cu tot cu acrobat !?


Sent from my iPhone using Tapatalk

[iuliangrecu]

Am gasit azi un flyer in cutia postala: "Daca esti alcoolic suna la numarul asta..."
Asa ca am sunat, era un bar deshis non stop...


Sent from my iPhone using Tapatalk

[demential]

Un țigan prinde peștișorul de aur, îl tot sucește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
- Hai mă omule, pune-ți o dorință?
- Ha, cum adecă dorință, mancaț-aș?
- Păi să-ți explic ... Uite de exemplu, ieri m-a prins unu și m-a rugat să-i dau
1.000.000 de euro, și eu i-am îndeplinit dorința ... No, tu ce vrei?
- Hadresa lu' ala ..

[iuliangrecu]

'Neața!

Las si io aicea un banc PLAGIAT

Piranda se proţăpeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho sută de mii!
- Hai fă? Ce să faci cu ho suta?
- Ca să-mi iau por'jartelă.
- Ce'aia, fă?
- Lasa că ţ-o arăt dup'aia. Marcă banu'!
Vine Piranda din targ şi-l cheamă pe Parpanghel in odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră Onu, tatăl lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fă, lu' ăsta de l-ai dat pă spate?
- Ce să-i fac, bă, i-am arătat por'jartela.
- Ce i-ai arătat, fă?
- Iote asta! Şi işi ridică iar fustele... Cade şi Onu... Intră Baria, mama lui Parpanghel:
- Fă, fi'a dracu' dă tută, cu cine te-a adus aicea! De ce e ăştia laţi pă jos?
- Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat por'jartela.
- Care, fă, por'jartelă, ia?
- Iote colea! Şi saltă cortina...
- Păi, fă, proasta dracu': cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi..ii!!


Sent from my iPhone using Tapatalk

[gabriel]

[iuliangrecu]