Bancuri

[Alinuta]

O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic:
- Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
- Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:
- Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
- Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… Și când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!

[Alinuta]

O tipă îi scrie iubitului aflat în armată:
– Dragă Bulă, nu mai pot continua această relaţie. Distanţa dintre noi este prea mare.
Trebuie să recunosc că deja te-am înşelat de două ori de când ai plecat şi nu cred că este corect pentru nici unul dintre noi. îmi pare rău.
Te rog să îmi trimiţi înapoi poza cu mine pe care ţi-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Alinuţa.
Soldatul Bulă, cu sentimentele rănite şi ochii înlăcrimaţi le-a cerut tuturor camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite şi amante.
Pe lângă poza cu Alinuţa, Bula i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui.
Le-a strâns şi i le-a trimis cu notiţa:
– Dragă Alinuţa, îmi pare rău dar nu-mi pot aminti care eşti!

[Alinuta]

Trei ingineri şi trei contabili călătoresc cu trenul la o conferinţă.
În gară, fiecare dintre cei trei contabili cumpără câte un bilet, iar inginerii cumpără împreună numai unul.
– Cum veţi călători toţi trei cu un singur bilet? întreabă unul dintre contabili.
– O să vedeţi imediat, răspunde unul dintre ingineri.
Se urcă toţi în tren.
Contabilii se aşează pe locurile lor, însă inginerii se inghesuie toţi trei în toaletă şi închid uşa după ei.
Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la uşa toaletei:
– Biletul, vă rog.
Uşa se deschide şi o mână îi dă biletul.
Controlorul îl ia şi merge mai departe.
Contabilii care asistă consideră fapta ca fiind o idee tare şi decid să încerce şi ei la întoarcere.
Când se întorc de la conferinţă contabilii cumpără numai un bilet, însă acum inginerii se urcă în tren fără bilet.
– Cum o să mergeţi fără bilet? îi întreabă aceştia surprinşi.
– O să vedeţi imediat.
Se urcă toţi în tren iar contabilii se înghesui într-o toaletă iar inginerii în alta.
Trenul porneşte.
La scurt timp iese unul dintre ingineri şi se apropie de toaleta cu contabili şi bate la uşă spunând:
– Biletul, vă rog!



Un bătrân cap al mafiei este pe patul de moarte.
Îşi cheamă nepotul la el şi-i spune:
– Nepoate, ascultă la mine! Vreau să-ţi las ca moştenire pistolul meu. El îţi va aminti mereu de mine!
– Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele! Mai bine mi-ai lăsa ceasul tău, ceasul tău Rolex!
– Ascultă la mine! Într-o zi tu o să conduci afacerea familiei. O să ai o nevastă frumoasă, o grămadă de bani, o casa mare şi, poate, şi câţiva copii.
Şi, poate, într-o zi când o să te întorci acasă, o să-ţi găseşti nevasta în pat cu alt bărbat.
Şi-atunci ce-o să faci?!
O să-i arăţi Rolexul şi-o să-i zici: “Hei, amice, ţie ţi s-a scurs timpul! E rândul meu”!?

[ella06]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui dop de circulatie.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari.
Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? intreaba soferul.
- Cam 2 litri...

[ella06]

Copilul catre tata:
>- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
>- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!
>
>Copilul isi intreaba tatal:
>- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
>- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.


Secretara catre patron:
-Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.


Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

[ella06]

Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina.
Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat
toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in
gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti, pleaca toti..
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi.. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine"

[Alinuta]

Cică un poliţai se întâlneşte cu o cunoştinţă de-a lui. Zice amicul:
– Bă, hai să-ţi zic un banc tare. Fii atent! Câte ouă poţi mânca pe stomacul gol?
Stă poliţistul şi se gândeşte… … …. şi după aia zice:
– Patru!
– Băăă, Garcea prost ce eşti! Vezi că pe stomacul gol nu poţi mânca decât un ou! Că restul n-o să le mai mănânci pe stomacul gol, findcă o să ai deja oul ălalalt în stomac!
– Ha-ha-ha, râde poliţistul gustând din plin poanta.
Merge poliţistul nostru ce mai merge şi dă de un alt coleg poliţist şi îi zice:
– Bă, hai să-ţi zic un banc mişto! Fii atent! Câte ouă poţi mânca pe stomacul gol?
Se gândeşte al doilea poliţai şi se tot gândeşte… şi dintr-o dată zice:
– Cinci!
Imediat vine răspunsul:
– Ah, dacă ziceai patru, ce banc tare îţi povesteam!

[demential]

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.
Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul.
Cand iese, vede scris pe zapada, sub balcon, cu urina: "Maine ai sa mori!".
Se anunta toate organele abilitate - SIE , DIE , SPP , SRI etc. - care incep sa analizeze cazul.
Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu', am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc !
- Nu se poate ! Nu puteam primi o veste asa de proasta! Era ultima persoana la care ma puteam gandi.
- Si vestea buna ?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Geoana!

[demential]

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune: - Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul! La care eschimosul raspunde: - Important este sa alerg mai repede decat tine!

[demential]

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

[demential]

Pavarotti si Domingo isi disputau intaietatea in lumea muzicala…
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"

[demential]

- Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau:
-"Pliz not! Pliz not!"

[demential]

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S Visa
Consul : What is your name?
Arab : Abdul Aziz
Consul : Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul : I mean, male or female?
Arab : both male and female and sometimes even camels
Consul : Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul : Man...isn't it hostile?
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul : Oh....dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!!

[demential]

O femeie suna disperata la medicul veterinar :
- Dom doctor, pisica a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa trei ore, si acum sta teapana pe canapea, nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat Huh
Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm:
- Ia vedeti... o fi ramas fara benzina...

[demential]

Doi purici au castigat la LOTO
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...