Impresii de calatorie (18+)

Re: Impresii de calatorie (18+)

Mesaj necititde iuliangrecu » Sâm Mar 31, 2018 5:53 pm

damblagiu scrie:Am murit de ras. Tu ar trebui sa ai permis sa publici asa ceva. E periculos.
Subscriu
“A fost iar joi si maine este vineri,
A mai trecut o miercuri dupa marti,
Luni a plecat cand toti eram mai tineri,
Duminica si sambata, visati!”
Avatar utilizator
iuliangrecu
Super Fan Thassos
 
Mesaje: 3347
Membru din: Lun Ian 05, 2015 3:52 pm
Has thanked: 11601 times
Been thanked: 8871 times

Re: Impresii de calatorie (18+)

Mesaj necititde HHR » Dum Apr 01, 2018 1:15 am

Am fo la înviere, am plecat pă la opt-și-ceva-nouă-fără și am căutat parcare un sfert de oră. Puțin, dacă ne raportăm la paștele orthodox cînd e debandadă rutieră totală. Am găsit locuri doar în curte, în picioare. Frate-mio a ajuns mai devreme. Tot în curte și în picioare era. Lumina se repartizase. La noi, catolicii (belgieni adevărați pentru cine știe bancul), nu e cu lumină din surse aproximative, din orientul apropiat, proteveuri, aeroporturi și sexagenari preafericiți. Noi, sîntem exact atît de fericiți cît vrem să fim la momentul respectiv. În plus, sursa luminii este irelevantă, importanță are cum o primești.
Avatar utilizator
HHR
Consilier
 
Mesaje: 6062
Membru din: Lun Iun 30, 2014 3:28 pm
Has thanked: 13707 times
Been thanked: 16274 times

Re: Impresii de calatorie (18+)

Mesaj necititde pozeDECAT » Dum Apr 01, 2018 12:16 pm

In urma cu fo douajde ani am fost la o slujba d'asta de inviere la belgieni. Pe la miezu' noptii s-a terminat cam brusc, nu-mi aduc aminte de vreo distributie de lumina iar la plecare lumea a fost imbiata sa treaca pe langa niste masute unde zacea niste suc de portocale de la cutie, gata turnat in niste pahare de plastic. A fost inaltator si magic ... zic eu, ala agonstic sau de-a dreptul ateu :silent: .
http://www.pozeDECAT.wordpress.com
O soțietate fără prințipuri, va să zică că nu le are!
Avatar utilizator
pozeDECAT
Consilier
 
Mesaje: 2706
Membru din: Joi Aug 21, 2014 1:11 am
Localitate: Bucuresti
Has thanked: 8657 times
Been thanked: 7923 times

Re: Impresii de calatorie (18+)

Mesaj necititde HHR » Dum Apr 08, 2018 10:36 am

Paștele orthodox e mai obositor. Multă lălăială bisericească. Aparținătoarea a zis să stăm pînă zice popa: Hristos a înviat ! Pă principii de reciprocitate, am zis ok. Am frecat-o patruj de minute lîngă mașina de pompieri și popa tot nu dădea pă gornă constatarea eliberatoare. Pă laterală, unul fuma cu țigara palmată. Altul se chinuia să scoată vehiculul pă strada plină de oameni. Ce pușca lui, trebuie să ajungă cu lumina acasă. Faptul că circulația era oprită nu părea să aibă vreo semnificație pentru dînsul. Ne ducem lîngă ouăle cu beculețe. Popa îi dă înainte cu chestii bisericești, nici vorbă să zică cristos a înviat. Discret și ferm, mă taie pișarea. Probabil pentru că am stat lîngă mașina dă pompieri. Devin nervos. Mașina e tocma în parcarea de la penny. Vreo trei sute de metri dă mers. Presupun că la metrul 258 mă voi pișa pă mine. Aud în difuzoare: Cristos a înviat ! Plecăm. Agentul ne oprește la trecere. Ce știe dînsul de suferința mea. Ne dă verde. E răcoare. De regulă, la frig lucrurile se contractă. Clar, și vezica mea reacționează la fel, dar nu se poate contracta din pricina volumului de lichid ce o umple. Zona abdominală îmi e compromisă de tensiuni musculare. Dau să merg mai repede. Nu merge. Lumînarea e la mine și risc să sting lumina. Pun palma în față. Ating capacul de metal al candelei. Mă frige de mă piș pă mine. Paradoxul pascal constă în diferența cardinală între celebrarea lui, la nivel declarativ, în liniște și pace, cu pace în suflet, cu sufletul luminat, alături de cei dragi .... ș.a.m.d. și isteria colecttivă manifestă din piețe, supermarketuri, biserici și trafic. În rest, e ok. Ne întoarcem de la celebrarea ortodoxă a învierii. Pe buzăului, accident. BMW tunat cu o nu știu ce mașină. Sînt armonică. Ambele. Nu putem intra în cartier. Trei ambulanțe. Unii cu glugi vociferează la una. Alții, tot cu glugi, la alta. Trecem. Îmi aduc aminte, pă catedrală erau două steaguri tricolore. Cristos avea vocație planetară, nu tricoloră.
Avatar utilizator
HHR
Consilier
 
Mesaje: 6062
Membru din: Lun Iun 30, 2014 3:28 pm
Has thanked: 13707 times
Been thanked: 16274 times

Re: Impresii de calatorie (18+)

Mesaj necititde HHR » Dum Apr 15, 2018 10:18 pm

Întîlnire forum Thassos. One shot story. Vineri. Am plecat vineri, cu un ceas întîrziere. După treij de kilometri ne întoarcem la servis cu vehiculu. Cunoștințele mele tehnice, minimale și nefondate, mi-au șoptit că dacă a căzut aceul nu se mai răcește motorul. După un ceas ne punem din nou în mișcare. Aceeași destinație. Ăla mic adoarme. Cotim spre Țăndărei. Rămîn la opinia mea, unele orașe sînt inutile. Fetești, idem. Autostrada liberă. Zeiss. Ăla micu se cacă pă dînsul. Bombă biologică. Cînd naiba i-om fi dat mîncare chinezească ? Îl schimbăm și aerisim înainte de podul de la Agigea. Pornim pe ultimul sector de drum. Ceață. Intrăm în Mangalia. Ne încurcăm pă străduțe.Nici nu mă așteptam să ajungem din prima. Închid waze-ul, mă enervează cum sună în engleza americană strada vasile alecsandri. Coboară Claz și ne recuprerează. Super, etaj trei și fără lift. Noroc cu Claz, mă ajută la trolere. Adică le duce el. Recepționera drăguță. Apartamentul fain. Cadă mare, de neam prost. Îmi sticlesc ochii. Aparținătuarea mă dezarmează. Io nu intru în cada aia ! Cine știe cine a mai făcut baie în ea. Debifez din program activitatea aia. Tot răul spre bine, pot să consum alcool, ceapă și usturoi ! Se adună lumea. Copiii se joacă. Maturii beau. Vine callatis cu doamna callatis. Ne duc la un restaurant superb. Băutura o ducem noi. Bem, mîncăm și bem. Ne întoarcem la hotel unde numa bem. Povestim, ne rîdem și mai bem. Batem în cuie programul de a doua zi și mergem să ne culcăm. Ne culcăm și dormim. Să nu uit, am auzit și marea. n-am văzut-o din cauză de ceață deasă ca în poiezia cu Hiroșima dă jebeleanu. Sîmbătă. Mă scol fără să mă duară capu. Clar, nu am beut destul. E dimineață. Ies pă balcon să văd marea. Nexam. Tot ceață e. Coborîm. Trăiesc cu impresia că am luat cu mic dejun. De fapt, nu luasem cu mic dejun. Mîncăm micul dejun spre exasperarea unei bucătărese cu țîțe mari și ten închis. Să fie primit ! Mă duc și iau niște șuberekuri, ayram și bragă de la patiseria cu iz otoman de pe colțul străzii aflată la prima la dreapta și a doua la stînga. Rad un ayram rece. Bun ! Ne suim în vehicule. Nu știu cum naiba e ayramul ăsta, dar a traversat stomacul și intestinul subțire cu viteză mare. Warp faiv ! Acum, dă să iasă. De cîte ori apăs ambreiajul, mă duare în partea dreaptă și trebuie să mă încordez să nu fac ceea ce a făcut ăla micu vineri. Bag picioru, merg numa cu a patra și jur că următuarea mașină va fi cu cutie automată. Ajungem la ceva muzeu cu arme și radare în curte. Mă și văd ghemuit între o mitralieră și o vedetă militară. Vizavi, o unitate militară. Dacă sar gardul să fac teaba mare mă împușcă santinela în burtă. Mai jos, un Lukoil. Las aparținătorii la muzeu, sar în vehicul și mă refugiez la buda benzinăriei. Ohhhh, lassieee come hoooome ! Mă întorc la muzeu exact cînd vizita era gata. Am ratat primul obiectiv ! Mergem la Limanu. Conduc elegant, destins, schimb vitezele în mod normal. Fain loc. Beau un frape dumnezeisc. Jazz în surdină. Restul de ayram interacționează frapeul și revin la starea inițială. Noroc că au budă k lumea. Stau pă budă un sfert de oră. Oricum, se adunaseră multe mailuri și trebuia să le trec în revistă. Ce poate fi mai plăcut decît să stai pă budă și să navighezi pă net. Plecăm în vamă ... Oprim la doi mai să rezervăm o masă la un restaurant superfain. Rezevăm masa, Aterizăm în vama veche. E pustie. Cîțiva cocalari aprovizionează punctele comerciale. Mă năpădește amintirile și dau să plîng. Nu e genul meu. Ăla mare își udă picioarele în mare. Aparținătuarea e în sevraj. Răcește copilu ! Nu am de unde să cumpăr șosete și adidași. Cîțiva pleacă la bulgari să cumpere nectar. Restul rămînem în vamă și ne plimbăm ca sparții. Dambla, herr profesor, doamna callatis și suptsemnatu ne deșertăm bagajul de amintiri. Vin cei plecați în bulgaria. Era închis.Țară nasuală ! Grace se sacrifică, își dă jos șosetele și ăla mare le pune pă picioare. Mare doamnă, dau și haina dupe mine ! Plecăm la doi mai. Restaurantul e pă profil dă pește. Iau cotlet dă porc pă pat dă varză. Întreb aparținătuarea dacă vrea să conducă. Nu vrea. Cîcat, beau bere fără alcool. Dambla să rîde dă mine. Așa-s dacii. Teo, unde ești ? Plecăm. Bag șosetele ude în duzele de la aer și dau drumu la aer cald. În decît zece secunde, în mașină pute a caras putrezit. Mai nasol ca rahatu lu ăla micu.Pute rău în vehicul. Ajungem. Fiecare să retrage pentru odihnă. Văd un episod din MASH. Gabriel face un grup de discuții, pă uațap, pentru membrii forum Thassos care sînt la întîlnire. Îi băgăm și pă ăia care, din varii motive, n-au ajuns. Începem să ne rîdem on line. Ăla micu duarme. Îl iau p-ăla mare și facem o plimbare pă malu apei. Să vede. Nu mai e ceață. Discutăm ca maturii. Îmi vine greu. La hotelu de lîngă noi e un botez. Nasol. Ne adunăm și comandăm cîte ceva-uri la o chestie cu catering. Pițțe, șaorme și alte cele. Îi fac lu Dambla un cuba libre, dar pun rom cît cola și cola cît rom. Bun. Herr professor o arde pă Purcari roșu. Îi mai fac lu Dambla un cuba libre. La fel. E umezit la ochi. Ne trezim că deși sîntem în aceeași incintă, mai mult ne conversăm pă uațap. Fuck ! Vine haleala. Super. Multă și bună !
Avatar utilizator
HHR
Consilier
 
Mesaje: 6062
Membru din: Lun Iun 30, 2014 3:28 pm
Has thanked: 13707 times
Been thanked: 16274 times

Re: Impresii de calatorie (18+)

Mesaj necititde gabriel » Lun Apr 16, 2018 9:40 am

Si ca o continuare, nu stiu daca la mine a avut acelasi efect iaurtul facut in casa otomană dar in timp ce voi va plimbați prin vama, iar unii prin Bulgaria eu am ramas cu copilul care dormea in masina si cum stateam eu singurel pe langa masina si privind cum singurii cunoscuti din vama se depărtează .... își face efectul iaurtul care nu a înaintat rapid precum ayranul ci doar mai lent si cum ma taie toate nevoile nu mai pot decat sa strang bine încrucișând picioarele si sperând ca in vama spre Bulgaria sa nu fie coada pentru ca aparținătoarea plecase sa cumpere nectar...
In timp ce ochii imi ieșiseră ca la melc din cauza presiunii dintre picioare simt ca ma ia caldura.
Ma luminez cand vad ca se intorc “bulgarii” inițial am crezut ca tara vecina si-a inchis frontiera pentru ca au aparut foarte repede, dar ei deja făcuseră cumparaturi la 5 km de vama.
Sărim repede in masina si fugim la restaurantul superb care avea o buda superba tocmai buna de meditat.
Nu dureaza 5 min ca in buda superba intra un tip fredonând o melodie care dupa tonul vocii nu poate fi decat marele Dambla, mirosul era inca placut in buda, imediat apare si dl. Profesor care isi exprima tristețea ca pe usa budei e o mustață si nu e o puță asa cu ar fi normal pentru ca de profesorul nu are mustață dar puță sigur are.
Cum treburile au fost rezolvate si totul revine la normalul de dinaintea efectului iaurtului otoman intru in restaurant cu gândul la o ciorba de peste in timp ce dl. Profesor ma intreaba daca am dormit, iar eu ii spun ca am meditat pe un tron ..., mai departe s-a intamplat cum zice bine HHR...


Sent from my iPhone using Tapatalk
Avatar utilizator
gabriel
Super Fan Thassos
 
Mesaje: 1844
Membru din: Vin Ian 24, 2014 12:10 am
Localitate: Bucuresti
Has thanked: 9617 times
Been thanked: 4165 times

Re: dinoffside

Mesaj necititde HHR » Joi Apr 19, 2018 11:55 am

Fac plimbarea de seară. Vreo trei kilometri. Ajuns în faţa casei şi îl văd pă vecinu cu lanterna sub Loganu dînsului. Eh, i s-o fi spart ceva ţeavă şi îi curge freonu sau lichidu dă frînă. Nimic grav. Îl salut şi mă salută. Mă întrebă dacă ştiu ce a găsit sub maşină. Nu ştiu. De unde naiba să ştiu. Cu un zîmbet larg îmi relatează că a găsit un şarpe. Îmi mai spune că şarpele a dispărut, probabil a urcat pă ceva ţevi în maşină. Răspund formal: să mai întîmplă, deşi în afară de mîţe fripte pă motor nu am auzit şi/sau citit. De fapt, e logic, şerpii stau la soare, adoră căldura ca orice animal cu sînge rece, aşa că, un motor de Logan ce radiază poate ţine loc de soare pentru o bucată de timp. Intru. În casă, aparţinătuarea stă în mijlocul bucătăriei cu privirea pierdută şi palidă. În loc de bine-ai venit acasă soţul meu drag şi iubit, îmi relatează că avem un şarpe în cartier. O dezarmez cu un „ştiam” aruncat în timp ce lepădam rucsacul în locul unde, de regulă, nu trebuie să lepăd rucsacul. Şi ce ai de gînd să faci, întreabă, vizibil vexată de tonul pasiv. Păi, ce să fac ? Nimic ! Lasă-l naibii, e în siguranţă, în motoru lu vecinu. Numa să nu îi strice distribuţia că, la cît de tipicar îl ştiu, o să pună şarpele pă post de curea dă distribuţie. Ochi pentru ochi, distribuţie pentru distribuţie ! Şi dacă vine peste noi ? Nu vine, nu are pă unde ! Inventariază rapid orificiile din imobil şi ridică problema canalizării. E nasol, la asta nu m-am gîndit. E posibil să fie şarpe dă apă şi atunci ipoteza devine plauzibilă. Nasol, întrevăd scurtarea drastică a timpului afectat lecturii pă budă. Mai e şi gura de aerisire pentru gaze. Aia e sus, n-ajunge şarpele la dînsa. Oricum, îi spun că trebuie să taie mîna maicii domnului, plantată în ideea de a avea ceva căţărător pă casă. E ca o invitaţie pentru şerpi. Preventiv, renunţăm la dînsa. Am mai putea să zidim gura de aerisire, dar asta e contravenţie. În plus, cu şarpele te mai poţi lupta, gazul te omoară fără luptă, un asasin mai discret ca un ninja. Îmi aduc aminte de aparatul de gonit animale. E cu ceva sunete care, de fapt, nu sunt sunete. Nu l-am instalat, încă, din respect pentru vecinii cu hamsteri. Hamsteru, dacă aude sunetele care, de fapt, nu sunt sunete, vrea să fugă şi dă cu capul de cuşcă pînă decedează. Poate are efect şi la şarpe. Brusc, văd şi partea bună a prezenţei unui şarpe în locuinţă, nu vom avea rozătoare ! Aparţinătuarea se încruntă şi îmi aruncă o privire sticloasă, ca de şarpe. Încerc o abordare duioasă şi fac recurs la literalismul biblic. O bag pă aia cu Eva, şarpele, fructul oprit … ş.a.m.d. şi conchid că între femei şi şerpi ar trebui să existe o relaţie simpatic-complice. Metaforismul conjunctural nu dă roade, aşa că, mi se spune scurt: du-te şi rezolvă cu şarpele ăla !
Avatar utilizator
HHR
Consilier
 
Mesaje: 6062
Membru din: Lun Iun 30, 2014 3:28 pm
Has thanked: 13707 times
Been thanked: 16274 times

Re: dinoffside

Mesaj necititde HHR » Joi Apr 19, 2018 10:34 pm

Mă întorc de la birou. În fața casei, doi vecini stau lîngă loganul cu capota ridicată. Mă updatează cu ultimele știri. Șarpele a fost plimbat pînă la Galați și îndărăt. Sigur e șarpe brăilean, nu a coborît la Galați, chiar și șerpii a o doză de patriotism local. Din punct de vedere al procedurilor, sînt la faza de băgat apă cu presiune undeva sub aripă. Iau procedura din faza în care este și încep să-mi dau cu părerea. Practic, e singurul lucru la care mă pricep. Șarpele se strecoară, prin căblăraia și țevăraia de sub capotă, tocmai sub aripa opusă. Să dea naiba, știe mai bine ca un mecanic tot ceea ce a înghesuit producătorul sub capota vehiculului. În plus, dintr-un reflex mimetic, seamănă cu un tub de la instalația de aer condiționat murdar de praf. Simt nevoia să mă fac util și aduc un aparatul de gonit rozătoare, lătrăi și miorlăitoare. Nici-un efect. Aduc un spray de gîndaci. Nimic. Mă simt dator să țin vecinul alert, așa că, îi spun, fără menajamente, că prezența șarpelui scade drastic prețul loganului. Prin urmare, nu are rost să renunțe. Șarpele dă să iasă. Se încearcă o manevră cu sapa. Rezultat nesatisfăcător, doar pragul julit. Clar, a mai scăzut valoarea mașinii. Îmi amintesc de o poveste a bunicii. Un copil a adormit, în pădure, cu gura deschisă. Probabil avea polipii măriți. Un șarpe i-a intrat, pe gură, în stomac. Ca să scape, l-au atîrnat cu capul în jos deasupra unei farfurii cu lapte cald. Clar, încercăm și varianta asta. Stăm ca proastele și ne zgîin duăj dă minute la un recupient plin cu lapte, postat strategic sub ultimul loc în care fusese semnalată tîrîtoarea. Mai vin doi vecini. Sîntem deja patru în luptă cu lighioana. După juma de oră, mai vine un tip. Vine și paznicul cartierului. Începem să cimentăm o relație de castă pe criteriul scopului comun. Localizăm tîrîtoarea între radiatoare. Paznicul, cam nazist, vrea să bage sapa. Îl oprim. Nu înțelege. Îi explicăm cu majuscule că scoaterea șarpelui nu trebuie să împlice, necesarmente, distrugerea mașinii. Scoatem masca. Emblema cade singură. Așa e la Logan. Bagă unul mîna. Șarpele coboară în scut. Toată lumea e pe burtă. Ca la asediul Vidinului. Tocmai cînd dă să se înopteze, șarpele este capturat și expatriat din autovehiculul vecinului. Vorba unui prieten: de cîți bărbați e evoie să scoată un șarpe dintr-un Logan ?
Avatar utilizator
HHR
Consilier
 
Mesaje: 6062
Membru din: Lun Iun 30, 2014 3:28 pm
Has thanked: 13707 times
Been thanked: 16274 times

Anterior

Înapoi la Bloguri

Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 1 vizitator